自然の卷    复制

終于陸陸續續的把東西都搬去了新浪，因爲很早就已經開始這項工程了，所以對這裡沒有太多的捨不得。

這裡的版面太過單調了，我終于不喜歡了。

我想應該也不會再來這裡更新了。

新地址：http://blog.sina.com.cn/daojianljy。。。

各位念安！

2007/06/23

説是兒童節，卻發現我們這些成人也喜歡這個節日。
大家還都是兒童吧，所以吃棒棒糖是很正常的舉動。
給自己過節，買新新衣新包包。整個想是長不大的小P孩。
吃着麥儅勞，拍着小片片，十足享受着這節日。
或許我們一輩子都會這樣，簡單而快樂。

 

最近短語，沒有太多想紀錄的。
日子總是不慢不長的。有些混沌。
眼前好多東西都是茫然的。
我沒有洞悉天意的能力，也沒有逃避的勇氣。
時間有時快的像陀螺，連阻止都顯得多餘。
生活紛紛擾擾，日子平平淡淡，朋友來來往往，
而我，一直在玩。。。

 

1.有時候覺得作小孩子真的好好呀，可以背着這樣的一對翅膀滿大街溜達。

要是叫一個大人背着滿大街走會是一件多麽可笑的事情呢？

 

2.以爲麥儅勞這次的兒童套餐會像上次一樣送大頭狗那樣精致的公仔，

沒想到這次居然送的是又小又丑的小熊，真是讓人大失所望。

 

3.喝我最愛的奶昔，一定要是草莓味的，忽忽~

 

4.一臉被偷拍的驚恐。。。呵呵，好笑~

 

5.很多時候自拍會比讓別人拍好。。。這是經驗~

 

 

以光速前進。。。

『sida 1』

從來沒覺得自己的時間可以用磨磨唧唧來形容，

五月在明晃晃的太陽下打馬而過，給了我一個措手不及。

 

『sida 2』

這個月度過了我和小熊的兩周年紀念日，

吃了麻辣燙逛了街，用以往我們習慣的方式紀念了這個日子。

在一起730個日子，不長不短的用指頭已經數不過來了，幸福的笑。

之所以這樣安靜是因爲我們覺得區區700多天不算什麽，稍作紀念不可得意忘形，

我們未來的路還長。。。要一直在一起。

 

『sida 3』

19號參加了人生中第一次職業資格考試，開始步入考證大軍的隊伍。

自己的人生別人是寫不了的，一切凴本事説話。

 

『sida 4』

每月需要匯報的同一件事情就是作業暴多，

佳柳的口頭禪吐血二字我用再貼切不過了。

一個人做在電腦前連續編4個小時程序，除了吐血我想不出更好的詞來形容我的感受。

手邊還有一堆未完成的調查報告、論文。。。我該從何下手。。。

 

『sida 5』

一個初中同學開玩笑說我長頭髮好難看，叫我學會做淑女。

暴汗中，原來我現在這樣還不算個女人呀！

開始思索這個問題。。。

燙頭、裙子、高跟鞋，有了這些你就真的夠女人了嗎？

女人的氣質來自内心。

 

『sida 6』

被一些人不停模仿不停追趕得身心俱疲，

迫使我不停的改變自己，有時候真的覺得很煩。

小凳子對我說這是好事，

因爲有人一直窺視你追趕你就會逼迫你不斷創新不斷進步不斷優秀。

話雖這樣說，但是如果走到哪裏都會看到自己的影子，走到哪裏都發現有無數雙小眼睛在窺探自己，

換了是你會作何感想，還會欣喜若狂抑或面紅耳赤嗎。。。

真的不喜歡這樣。

 

『sida 7』

喃丫頭還是把部落閣搬去了新浪，再也看不到她好看的版了，

剩下我一個人堅持。

如她所說這世界到底還有無不變的東西。

 

『sida 8』

明天六一，南方說這是全民的節日。

 

前天晚上翻看d盤的相冊，發現了這張照片。

這只是我拍的學校許多照片中的一張，

照它的時候是爲了留下一些記憶。

三個紅色的消防栓是女生樓下的標誌‘建築物’，

小熊每次來找我的時候就會在這裡等我，或站或坐或半靠着。

很多男生來等自己女朋友的時候都會在這附近做着類似的事情。

 

我想把這些畫面都深深的刻在自己的腦海裏，

至少在自己離開這裡的時候不會覺得自己什麽都沒有留下或者帶走。

看到這張照片的時候突然想到的小句子：

不朽。是記憶流淌成了河流。

 

最近相繼不在手邊，所以也沒有機會拍新照片。

翻出幾張舊照片再借用了一下小七的圖，弄了個新的。

昨天看了快男，發現有好多唱歌好聽的帥帥阿！~

呵呵，花痴中。。。

 

人其實是世界上最可笑的生物。爲着利益而變得面目全非，這又是何必。

面對利益人人都可以露出一臉可憐巴巴的表情。

自己丟棄自己，被別人丟棄，找不到回去的路。
換個説法，或者，有一天時光會倒流，還會用力去爭取曾經那些看起來至高無上的利益嗎？
聖經上說，一切都有盡時。而一個人的善和好，一樣會被用光。

習慣的，開始不習慣；不習慣，接受了習慣。
原來就是這樣轉園。

自己不喜歡做的事情，絕對不要推給別人。。。
學會控制，做好每一件事。
                                                        -----------正一
明明暗暗的日子裏，一個人一個世界。

剛剛給電腦重做了系統，最近不知道是怎麽搞的總是跟我閙情緒。
放在桌面還沒來得及轉移的新照片統統不見了，郁悶中。。。
唯一能讓人打起精神的事情就是職業考試和選修課終于在我的聲嘶力竭中圓滿結束了。

這周上網很少與人聊天，自動回復的留言也改成了‘備考中，勿擾’云云。。。
疲于招呼應酬一問一答。厭倦了這樣的談話方式。
縂有一些莫名其妙的人要求加為好友，然後又一言不發，到底是想窺視些什麽嗎。

前兩天和媽媽打電話，又提到是否要試着去報考一些崗位，
我不知道我應該做怎樣的決定讓媽媽放心，
我不是那種想當官的孩子，也並非人們眼中那個會爲了利益瘋狂爭搶的女強人。
我的目標單純且毫無上進心可言，只是想過一些簡單安逸的生活。
只是這樣微小的理想現在看來都是不切實際的。
是否，用了太多時閒，任性妄爲，放縱自己，而不顧及身邊人的感受。

我始終認爲每個人都應該有自己的個性，
80后。隨性主義的一代。
與衆不同是我的驕傲並且無人能敵。

我寫字，以另一種特定的方式來了解自己。
人常常要裝出一個正常的樣子讓別人了解，好讓真實看起來不那麽荒謬。
我拍照，影像的主題永遠比影像本身重要，而且複雜。
影響從來不是用來欣賞的，而是用來思考的。

PS:這個月很想看王朔的書，名字叫做《我的千歲寒》。

調皮的笑，對任何人任何事都不哭不閙。
『1』
聼s.h.e的新專輯，看小四的新小説，佟大爲的電視劇。
看一個個悲劇，看無數華麗的諷刺，
看到詛咒又看到笑，只是一直未曾留下過淚。
做自己喜歡做的事，看自己喜歡的書，想自己喜歡的人。
適當的時候學着調節自己的心情，美美的過自己的小日子。

『2』
下一周將會遭受再一次的兵荒馬亂。
有三本書需要復習，
迎接周六上午的職業資格考試，下午的攝影考試。
五個小時應該會考得虛脫到爽吧。可是既然是頑童就應該笑着面對。
祝我順利！

『3』
聼丫頭說她們宿舍的坏女人的劣跡，然後為這個女人嘆息。
區區六塊錢把自己見人的臉撕破，不知這樣做是否真的值得。
女人還是善良一點好。

『4』
明天母親節。我要給老媽說‘我愛你’！
五月的天氣，嶄嶄新。

自己做的小圖，覺得好玩就貼上來了。忽忽！~我是個自戀的傢伙，從來沒有否認過。

 

『side 1』

整個城市的人們傾巢而出，跟隨在某漂亮美女導遊屁股后蜂擁至人擠人的名勝古跡；

然後擺弄矯情的姿勢拍照留念。

當然，還要把照片貼出來以標榜你的生活品位和人擠人的氣魄。
比較帶來的成功感滿足了暴發戶炫耀的欲望，卻無法掩飾那繁華背後的空洞。

人的寂寞，走到哪裏都一樣，

你的矯情只是印證了你的空虛，

請所有在路上的人們，帶上你們渴望旅行的心。

 

『side 2』

我們是不是連停下來聼一首歌的時間也沒有？

我們是不是在這樣的快節奏的生活裏變得麻木？

我們是不是忙到連借口都懶得找？我們是不是就這樣一直重復下去？

戴上耳机，漠然穿過，就這樣被音浪和洶湧的人群淹沒。

 

『side 3』

隨身攜帶的記事本上凃滿了雜七雜八的問題，

我縂喜歡把想不明白的東西寫下來，期待在另一個時間得到答案。

縂覺得寫下來了，心也就放下了，這或許是自我安慰。

我們總是過分相信自己的認知，甚至依賴。

對待事物的看法也過於絕對，并深信不疑。

只是在不同的情緒下，一切都在改變。

 

『side 4』

喜歡是不需要太多理由的，

我喜歡她清瘦的鎖骨，我喜歡那只黑色的手錶，

我喜歡聼你説話，我喜歡星期三午後三點的陽光，

我需要跟在你身後看你的背影，我喜歡說En …… En，

我喜歡這樣主觀而且直接的表達。有原因嗎？需要原因嗎？
去了一個人的博客，看他散漫的文字，聼他的聲音在耳邊輕聲訴説。

一個人的解葯，是自我的救贖，也是一個無法解脫的傷。

人的歸宿感，其實與生俱來。

 

『side 5』

5月，帶着這一路的喜悲，微笑前行。
 

四月伴着一切戛然停止的休止符終結。
『sida　1』
努力回憶這個月的種種，費盡心機卻多數停留在最近的這個星期。
突然閒的上火，突然閒的神經質，卻早習以爲常了。

『sida 2』
從四月的第一周直至月末有兩次出遊，
拍許多的照片，遠離人群，尋滿眼的綠，越看越覺得這城市是一陀屎。

『sida 3』
詞語匱乏，不知道自己指尖敲打出來的小句子到底是想表達些什麽。
很少有時間看書，心總是靜不下來，有些討厭自己的浮躁和膚淺。
腦海閃爍，時常想起過去那些能夠安靜的把一本小説讀到深夜都未曾有過困意的日子。
如今，這種享受于我來説越來越成爲一種奢望。

『sida 4』
一直同很少的人保持聯係，幾天前卻意外接到一個3年未曾聯係過的朋友的電話。
那些溫暖的舊時光又一一浮現。
直截了當的對話，半開玩笑的調侃，從不噓寒問暖，
因爲我們彼此都知道對方一定過得很好，還是老樣子。

每一個有回憶的日子，
對於那些念念不忘的人，都是一個美好的讓你一整天都滿臉笑意的日子。
你告訴身邊那些知道你過往的朋友，今天你要好好的住在回憶裏。

『sida 5』
終于把該補的證件補齊，再一次告誡自己凡事要小心。

這學期和某些人的關係變得糟糕。
上一學期，我的忍耐已經達到了一個極致。
現在，我已臨界忍無可忍的地步。
想逃出這座厭惡的城。

 

『sida 6』

時間注定了我。不再擡頭就可以永世微笑。
我把自己封閉在了一個世界裏。
一個自己設下的圈套。沒有盡頭沒有歡笑，也同樣沒有淒涼。

遇見了一些人，明白了一些事。
我不想提及説是誰鑄造了我，誰成就了我，誰詆毀了我。
我變得高尚的不去追究任何的是非功過。
對別人，也對自己。喜歡一個人待着的時間越來越長。
我開始厭倦那些喧鬧，嘈雜，虛僞，寒暄。


『sida 7』

他們都喜歡用自己的想法去猜測。

是我給他們製造了錯覺，還是他們自己呢？

面對一些人，我總是不能佔據上風。
於是便任憑他們說這說那，我聼着，從不反駁。

『sida 8』

再過四天將迎來我和熊兩周年的紀念日。此時的心情不用詳細描述也應該略知一二。。。
這個夏天終于是要來了。我似乎應該給所有人抱以微笑。

嘴角上揚。

 

這篇日誌不貼自戀照不貼處理圖，只想說說話。

最近上火了，臉上冒痘痘，嘴上長水泡，喉淋巴還發炎。。。惡疾纏身，

再一次讓我覺得自己很丑，沒了自拍賣面的勇氣。

我一向有自知之明，這一次也不例外。

 

樂樂同學昨晚上教我photoshop又給我送了一個很好用的做圖軟件，

小試牛刀之後已經樂得屁顛屁顛的了，

早知道你會我就不用借那麽多書來看了，

忽忽，得意忘形。

 

在Q上和柳聊天，又開始漫無邊際的回憶過去的那些舊時光，

說到搞笑的楊璐同學，説到變態小王宇的電話。。

說考研和工作，說男朋友和結婚。。

仿佛我們還是當年那兩個活寶丫頭。

只是這些年你比我多了幾分成熟。

你說你可能畢業以後就留在成都了，聼這話的時候心理有些失落，

多年后看着大家走的走散的散，都是物事人非了。

能陪着我聼我絮絮叨叨説話的人最終不知還能剩下幾個。。。

 

视力衰退。记忆衰退。食欲衰退。睡眠衰退。

一切都在向后退，无一前行。

爱恋退至平静，热情退至冷漠。

有一些事，黏结在角膜的缝隙里。

沉浮于大大小小的琐碎细节，穿插着来来回回的人影交错。

像是粘在指尖般的，甩不掉，扯不断，抽丝剥茧般的要让肉骨显现。

忽然之间，再也无法忍受这断断续续的摆布。

 

生活改变了我们，我们没来得及还手，已全军覆没。

改变的勇气在一次次的妥协里被消耗，最终荡然无存，烟消云散。

这是所谓的成长，一种懂得接受和面对残酷的真实。

问自己放弃了什么？放弃了抵抗。
那些脆弱而美好的坚持，需要用强大的力量去小心翼翼保护。

我活在自己的价值观里，不以物喜，不以己悲。

 

看到了自己的進步，很開心。

興趣的確是最好的老師，學東西會格外的快。

對於不求人，從小喃同學那裏有了新的見解，五體投地佩服之。

 

最近心情不好不坏，云淡風清。

很久沒有看散文，前些日子特意去買了兩本，都是我喜歡的風格。

希望自己能有大把大把的時間能夠安靜的閲讀，

不然，太過浮躁了。這樣縂覺得不好。

 

那天看了一句話，

與不相干的人，動什麽真氣呢，避得過就避，真正躲無可躲三十六計之中走爲上計。

突然覺得很諷刺。

聯想到死女人的種種，

至今搞不懂一個人把自己搞不好宿舍關係這種事情閙到輔導員那裏，

或者是他的父母閙到輔導員那裏到底是出於何種目的。

如果僅僅是單純的想調換宿舍這種目的的話，似乎又不需要通知我，

甚至找我所謂的溝通。。。

這樣解決問題的方式讓人鄙視。

你沒有贏我也未曾輸，最多不過魚死網破又能怎樣。

 

人有時盡然可以厚顏無恥到這般田地，不知我還能說些什麽。

那天和朋友聊天，她說如果A說B嫉妒他的話，其實是A在嫉妒B。。。

蠻有道理的論斷吧，至少我認爲是這樣。

 

無論男人女人，永遠是惡人先告狀，仗勢欺人，小人的作爲。

不知自己不喜歡一個人是否算的上是一種罪過，可笑。。。

這樣人格缺失心理變態的小人，怎麽還不去*。

 

Just！到此爲止吧，已經讓人覺得夠噁心了。 

 

 

盛夏來臨。換上紅色棉布短袖。
陽光總是在這時肆意地亲吻着裸露在外的肌膚。 
我看見你嬰孩般地笑容。如同烟花一般燦爛，却又短暫地令人懷念。
与你手挽手，肩并肩地徒步穿越这个城市。
                               
開始的時候，我們都在唱歌，在年華即將離去的那個夏天。
是我們一點一點地唱籪了記憶地來路，唱醒了沉睡地夢魘。
最後的最後，我們都在哭泣。沒有人眼睛幹澀的如一個自嘲的笑話。

三年的時光，宛如一場漫不經心的法國電影。
我和你們沒有驚心動魄的故事發生。
我們每一天都在重複着一樣的事情，上課，吃飯，放學。
只是一個偶爾，就是那麽難得的一個偶爾。讓我懷念至今。
你們看，我們就是這麽平靜的自然的慢慢的成爲了彼此一生的收穫。

最後的一次相聚。
我們站在一起咧嘴微笑。只是喀嚓一聲，我們就被永遠的定格在了一起。
那是我在年華里留下的最自然最真實的微笑。
可後來這樣的微笑却在再沒有出現過。

終于過上了簡單而平靜的生活。
那些來自靈魂与身體的傷口，被時光磨礪的漸漸失去銳利。
不再一觸即發的有鮮血涓涓地淌出。
或許時間真的可以證明一切都是脆弱的。

斷斷續續地沉默。忽然面對陌生的人開始口若懸河滔滔不絕。
我說出大片大片地話語。你不需要懂得我在說什麽，你只要安靜地听我述說。
听我把一個一個私藏起來地關于別人的小秘密，都倒出來。

“如果這個世界上還有美食和冷笑話，那麽其實它還不算太糟糕。”
把孤獨扼殺在睡夢中。想念猶如嗆鼻的濃烈香烟，一旦入肺便無可救藥。
紀念我在沉迷腐朽的舞臺上，聲撕力竭，字字肺腑。

 

我們總是喜歡相信一些看不見的東西。比如愛情和友誼。

我們經常拒絕接受一些很真實的東西。比如變故與對立。

現在誰在你身邊，就對誰好一點。

 

 

『Ⅰ』
不喜歡看慢節奏的電影。
這是在看完'喜歡你'后得出的結論。
總是要費盡心機的揣測主人翁下一步將要做的事說的話以及想要表達出來的深層含義。
不喜歡這麽勞累的看一部電影。
不喜歡看讓人乏力的日本電影。
我只是一個懶得動腦筋的膚淺孩子。

 

『Ⅱ』
今天在君睿上課的時候睡着了。第一次這樣。
由於過度勞累而捲縮在狹小的椅子中間。
睡夢中聽見前排女人不停聒噪，右邊幾個男人竊竊私語。。。
耳邊音樂、噪音以及假想敵弄得自己惡夢蓮蓮。
額頭滲出汗，慌亂中驚醒。

 

『Ⅲ』

沒有期許，所以也就沒有期待，你還是你，我還是我，從未改變。
人有的時候會去回憶，是想尋找一些活着的證據。僅此而已。
打開手心，搜尋過往的痕跡和未知的宿命，它曲折離奇。。。
人縂喜歡用喋喋不休的話語來掩飾自己的不堪一擊，有些話説了也不能改變什麽。
不如不說。

 

『Ⅳ』
慢節奏，長鏡頭。
你想告訴我的我未必明瞭。

 

今日學校開運動會，騰出一天的假期讓我們沾光。
和親朋好友一行四人出遊順便散心。
沣峪口之行很開心，擁抱大自然的感覺久違了。
綠山環水遠離城市喧囂。
帶囘幾張PP同朋友們一起分享我們的快樂。
另外要說的是我傢小熊第一次在我博裏正面亮相，可喜可賀呀，大家支持了。

鼓掌！

 

 

 

 

 

 

 

4月6日天氣晴朗，下午沒有課你說你要帶我出去玩的。
結果又是一場不出意料的爭吵，推着自行車走過一整條街，接下來是你的妥協。
每次都是這樣，像孩子一樣的我們。
吵架卻從不翻臉。
你照樣還是帶我出去玩了，儘管我一路抱怨一路叫囂喊累，你依舊面帶微笑。
這樣很好，我喜歡的你。
像哥哥一樣的寵愛。




陽光有些刺眼，草地過分茂盛，春還沒過完，這多少讓我覺得有些唐突。
疲憊不堪的我倒在草地上睡着，太陽就這樣從我臉上浮過，怒放的愛縈繞在我的身旁。



世界突然安靜下來。
終于覺得一切都是可以停下來的。
我想這就是所謂的幸福感。

闭上眼睛，觉得安全

   

 

城市里炎凉的日光和夜裏驟然而起的荒凉的風。
穿露出鎖骨的白襯衫。頭髮松垮。

會在坐車的時候被顛簸到晃蕩。

我想我已經開始了新的生活。我想所有的美好連同不堪也磨滅成灰。

我想。初春之后，夏至之前。

不該捨弃的捨。不該弄丟的丟。
我們再一次目光凝視同一個地點和時間。一個世紀的久遠。
沉睡下去的，就不要硬是拉扯捏拽大呼小叫。
醒不過來，不想醒來。

明媚而起的笑聲，貼住薄諒的墻壁，瞬間滲出了泪。
我早已忘記發生在久遠那些似是而非的諾言。
時光洪流，一瀉千里。
我不想再被強行的安上你所認爲的名號。

我們其實明明就不是同類。

你存在與否對我來說都無關痛癢。

你是單純的，而我是複雜的。
你是乖巧的，而我是暴戾的。
你是天真的，而我是歹毒的。